sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011
CANTOR BRASILEIRO LEO MINAX
Apresentação do cantor e compositor brasileiro Leo Minax - Fábrica Braço de Prata - Lisboa -
SetorCultural (Setor.Cultural2@embaixadadobrasil.pt)
A Embaixada do Brasil em Lisboa tem o prazer de encaminhar a divulgação em anexo.
LEO MINAX na FÁBRICA BRAÇO DE PRATA - SÁBADO, 5 de FEVEREIRO - 22:30H
CONVIDADOS ESPECIAIS: ADRIANA MIKI e SÉRGIO CRESTANA
A Embaixada do Brasil em Lisboa tem o prazer de encaminhar a divulgação em anexo.
LEO MINAX na FÁBRICA BRAÇO DE PRATA - SÁBADO, 5 de FEVEREIRO - 22:30H
CONVIDADOS ESPECIAIS: ADRIANA MIKI e SÉRGIO CRESTANA
Embaixada do Brasil em Lisboa - http://www.embaixadadobrasil.pt/
OS PROFESSORES EM PORTUGAL
Uma Ovelha Negra Não Estraga o Rebanho
No meio da crise sócio/económica e do cinzentismo emocional instaladono país há vários meses, eis que o relatório PISA trouxe algumas boasevidências para Portugal. E a melhor de todas, a que considero verdadeiramente paradigmática,foi omitida pela maioria dos órgãos de comunicação social: Mais de 90%dos alunos portugueses afirmaram ter uma imagem positiva dos seus professores!
O relatório conclui que os professores portugueses são os que têm aimagem mais positiva de entre os docentes dos 33 países da OCDE, tendoem 2006 aumentado 10 pontos percentuais. O mesmo relatório conclui que os professores portugueses estão sempredisponíveis para as ajudas extras aos alunos e que mantêm com eles umexcelente relacionamento. Estas evidências são altamente abonatórias para os professoresportugueses e deveriam ter sido amplamente divulgadas pelos órgãos decomunicação social ( e pelos habituais "fazedores de opinião"luxuosamente remunerados que escrevem para os jornais ou sãocomentadores na rádio e na televisão) que ostensivamente consideramque os professores do ensino básico e secundário uma classe poucoprofissional, com imensos privilégios e luxuosas remunerações... Uma classe profissional que deveria ser acarinhada e apoiada portodos, que deveria ter direito às melhores condições de trabalho(salas de aula, equipamento, formação, etc.) e que tem sido maltratadapelo poder político e por todos aqueles que tinham o dever de estarsuficientemente informados para poder produzir uma opinião isenta paraos demais membros da comunidade.
Ao conjunto destas evidências acresce outra, onde o papel do professoré determinante: a inclusão. O relatório revela-nos que Portugal é o sexto pais da OCDE cujosistema educativo melhor compensa as assimetrias sócio/económicas! E ainda refere que o nosso país tem a maior percentagem de alunos carenciados com excelentes níveis de desempenho em leitura.
Nada acontece por acaso! Os professores portugueses são excelentesprofissionais, pessoas que se dedicam de corpo e alma aos seus alunos,mesmo quando são vilipendiados e ofendidos por membros de classesprofissionais tão corporativistas (ou mais!) que a dos professores! Como diz a quase totalidade dos alunos, os professores são excelentespessoas que estão sempre disponíveis para ajudar os seus alunos. Estaé que é a realidade dos professores das escolas do ensino básico esecundário! Obviamente que, como em todas as demais classesprofissionais, haverá excepções à regra, aqueles que não cumprem, nãoassumem as suas responsabilidades, não justificam o ordenado querecebem. Mas, assim como uma andorinha não faz a primavera, também umaovelha negra não estraga um rebanho.
Pergunto: porque se escondem os arautos da desgraça, detentores daverdade absoluta, que estão sempre na linha da frente para achincalharos professores do ensino básico e secundário. Estranha-se o silêncio.
Margarida Rufino in Jornal de Cascais
A PIMENTA NEGRA DO ESCRITOR MOÇAMBICANO MIA COUTO
Pimenta Negra - [Mia Couto]
Rico é quem possui meios de produção.
Rico é quem gera dinheiro» dá emprego. Endinheirado é quem simplesmente tem dinheiro. Ou que pensa que tem. Porque, na realidade, o dinheiro é que o tem a ele. A verdade é esta: são demasiado pobres os nossos “ricos”. Aquilo que têm, não detêm. Pior, aquilo que exibem como seu é propriedade de outros. É produto de roubo e de negociatas. Não podem, porém, estes nossos endinheirados usufruir em tranquilidade de tudo quanto roubaram. Vivem na obsessão de poderem ser roubados.
Necessitariam de forças policiais à altura. Mas forças policiais à altura acabariam por os lançar a eles próprios na cadeia. Necessitariam de uma ordem social em que houvesse poucas razões para a criminalidade. Mas se eles enriqueceram foi graças a essa mesma desordem.
O maior sonho dos nossos novos-ricos é, afinal, muito pequenito: um carro de luxo, umas efémeras cintilâncias. Mas a luxuosa viatura não pode sonhar muito, sacudida pelos buracos das avenidas. O Mercedes e o BMW não podem fazer inteiro uso dos seus brilhos, ocupados que estão em se esquivar entre chapas muito convexos e estradas muito côncavas. A existência de estradas boas dependeria de outro tipo de riqueza Uma riqueza que servisse a cidade. E a riqueza dos nossos novos-ricos nasceu de um movimento contrário: do empobrecimento da cidade e da sociedade.
As casas de luxo dos nossos falsos ricos são menos para serem habitadas do que para serem vistas. Fizeram-se para os olhos de quem passa. Mas ao exibirem-se, assim, cheias de folhos e chibantices, acabam atraindo alheias cobiças. O fausto das residências chama grades, vedações electrificadas e guardas privados. Mas por mais guardas que tenham à porta, os nossos pobres-ricos não afastam o receio das invejas e dos feitiços que essas invejas convocam.
Coitados dos novos ricos. São como a cerveja tirada à pressão. São feitos num instante mas a maior parte é só espuma. O que resta de verdadeiro é mais o copo que o conteúdo. Podiam criar gado ou vegetais. Mas não. Em vez disso, os nossos endinheirados feitos sob pressão criam amantes. Mas as amantes (e/ou os amantes) têm um grave inconveniente: necessitam ser sustentados com dispendiosos mimos. O maior inconveniente é ainda a ausência de garantia do produto. A amante de um pode ser, amanhã, amante de outro. O coração do criador de amantes não tem sossego: quem traiu sabe que pode ser traído.
Os nossos endinheirados-às-pressas não se sentem bem na sua própria pele. Sonham em ser americanos, sul-africanos. Aspiram ser outros, distantes da sua origem, da sua condição. E lá estão eles imitando os outros, assimilando os tiques dos verdadeiros ricos de lugares verdadeiramente ricos. Mas os nossos candidatos a homens de negócios não são capazes de resolver o mais simples dos dilemas: podem comprar aparências, mas não podem comprar o respeito e o afecto dos outros. Esses outros que os vêem passear-se nos mal-explicados luxos. Esses outros que reconhecem neles uma tradução de uma mentira. A nossa elite endinheirada não é uma elite: é uma falsificação, uma imitação apressada.
A luta de libertação nacional guiou-se por um princípio moral: não se pretendia substituir uma elite exploradora por outra, mesmo sendo de uma outra raça. Não se queria uma simples mudança de turno nos opressores. Estamos hoje no limiar de uma decisão: quem faremos jogar no combate pelo desenvolvimento? Serão estes que nos vão representar nesse relvado chamado “a luta pelo progresso”? Os nossos novos ricos (que nem sabem explicar a proveniência dos seus dinheiros) já se tomam a si mesmos como suplentes, ansiosos pelo seu turno na pilhagem do país.
São nacionais mas só na aparência. Porque estão prontos a serem moleques de outros, estrangeiros. Desde que lhes agitem com suficientes atractivos irão vendendo o pouco que nos resta. Alguns dos nossos endinheirados não se afastam muito dos miúdos que pedem para guardar carros. Os novos candidatos a poderosos pedem para ficar a guardar o país. A comunidade doadora pode irás compras ou almoçar à vontade que eles ficam a tomar conta da nação. Os nossos ricos dão uma imagem infantil de quem somos. Parecem criancas que entraram numa loja de rebuçados. Derretem-se perante o fascínio de uns bens de ostentação.
Servem-se do erário público como se fosse a sua panela pessoal. Envergonha-nos a sua arrogância, a sua falta de cultura, o seu desprezo pelo povo, a sua atitude elitista para com a pobreza. Como eu sonhava que Moçambique tivesse ricos de riqueza verdadeira e de proveniência limpa! Ricos que gostassem do seu povo e defendessem o seu país. Ricos que criassem riqueza. Que criassem emprego e desenvolvessem a economia. Que respeitassem as regras do jogo. Numa palavra, ricos que nos enriquecessem. Os índios norte-americanos que sobreviveram ao massacre da colonização operaram uma espécie de suicídio póstumo: entregaram-se à bebida até dissolverem a dignidade dos seus antepassados. No nosso caso, o dinheiro pode ser essa fatal bebida. Uma parte da nossa elite está pronta para realizar esse suicídio histórico. Que se matem sozinhos. Não nos arrastem a nós e ao país inteiro nesse afundamento.
quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011
OPUS DEI
"É MELHOR UM PUNTANHEIRO QUE FAZ BOAS LEIS QUE UM BOM CATÓLICO QUE PROMULGA NORMAS CONTRÁRIAS À IGREJA".
(Vittorio Messori, teólogo próximo da Opus Dei e admirador de Silvio Berlusconi)
CRÓNICA DE BAPTISTA-BASTOS SOBRE AS ELEIÇÕES
Peças do 'puzzle'
BAPTISTA-BASTOS
Mário Soares foi o vencedor das eleições. A astúcia e a imaginação do velho estadista permitiram que Fernando Nobre, metáfora de uma humanidade sem ressentimento, lhe servisse às maravilhas para ajustar contas. É a maior jogada política dos últimos tempos. Um pouco maquiavélica. Mas nasce da radical satisfação que Mário Soares tem de si mesmo, e de não gostar de levar desaforo para casa. Removeu Alegre para os tojos e fez com que Cavaco deixasse de ser tema sem se transformar em problema.
O algarvio regressa a Belém empurrado pelos acasos da fortuna, pelos equívocos da época, pelo cansaço generalizado dos portugueses e pelos desentendimentos das esquerdas (tomando esta
definição com todas as precauções recomendáveis). Vai, também, um pouco sacudido pelo que do seu carácter foi revelado. Cavaco não possui o estofo de um Presidente, nem um estilo que o dissimulasse.
Foi o pior primeiro-ministro e o mais inepto Chefe do Estado da democracia. Baço, desajeitado, inculto sem cura, preconceituoso, assaltado por pequenas vinganças e latentes ódios, ele é o
representante típico de um Portugal rançoso, supersticioso e ignorante, que tarda em deixar a indolência preguiçosa. Nada fez para ser o que tem sido. Já o escrevi, e repito: foi um incidente à espera de acontecer. Na galeria de presidentes com que, até agora, fomos presenteados, apenas encontro um seu equivalente: Américo Tomás. E, como este, perigoso. Pode praticar malfeitorias? Não duvido. Sobre ser portador daqueles adornos é uma criatura desprovida de convicções, de ideologia, de grandeza e de compaixão. Recupero o lamento de Herculano: "Isto dá vontade de morrer!"
BAPTISTA-BASTOS
Mário Soares foi o vencedor das eleições. A astúcia e a imaginação do velho estadista permitiram que Fernando Nobre, metáfora de uma humanidade sem ressentimento, lhe servisse às maravilhas para ajustar contas. É a maior jogada política dos últimos tempos. Um pouco maquiavélica. Mas nasce da radical satisfação que Mário Soares tem de si mesmo, e de não gostar de levar desaforo para casa. Removeu Alegre para os tojos e fez com que Cavaco deixasse de ser tema sem se transformar em problema.
O algarvio regressa a Belém empurrado pelos acasos da fortuna, pelos equívocos da época, pelo cansaço generalizado dos portugueses e pelos desentendimentos das esquerdas (tomando esta
definição com todas as precauções recomendáveis). Vai, também, um pouco sacudido pelo que do seu carácter foi revelado. Cavaco não possui o estofo de um Presidente, nem um estilo que o dissimulasse.
Foi o pior primeiro-ministro e o mais inepto Chefe do Estado da democracia. Baço, desajeitado, inculto sem cura, preconceituoso, assaltado por pequenas vinganças e latentes ódios, ele é o
representante típico de um Portugal rançoso, supersticioso e ignorante, que tarda em deixar a indolência preguiçosa. Nada fez para ser o que tem sido. Já o escrevi, e repito: foi um incidente à espera de acontecer. Na galeria de presidentes com que, até agora, fomos presenteados, apenas encontro um seu equivalente: Américo Tomás. E, como este, perigoso. Pode praticar malfeitorias? Não duvido. Sobre ser portador daqueles adornos é uma criatura desprovida de convicções, de ideologia, de grandeza e de compaixão. Recupero o lamento de Herculano: "Isto dá vontade de morrer!"
A REVOLTA PANFLETÁRIA DOS PORTUGUESES
SE ÉS PORTUGUÊS E GOSTAS DE PORTUGAL TENS O DEVER DE FAZER ALGUMA COISA.
CHEGA DE SERMOS ALDRABADOS, ROUBADOS, GOZADOS.
CHEGA DE FALTAS DE RESPEITO POR QUEM TRABALHA E PRODUZ.
O LUÍS NAZARÉ DISSE QUE BASTAVA QUE PRIVATIZASSEM A RTP PARA NÃO HAVER ESTA AVALANCHE DE CORTES NAS RECEITAS E AUMENTOS DE IMPOSTOS.
EM VEZ DISSO , O GOVERNO QUER AUMENTAR EM 30% A TAXA DE AUDIOVISUAL DEBITADA NA FACTURA DA EDP PARA PAGAR OS ORDENADOS MILIONÁRIOS DOS FUNCIONÁRIOS DA RTP:
Judite de Sousa: 15.000,00 EUR / mês x 14 meses
Catarina Furtado: 25.000,00 EUR / mês x 14 meses
Malato: 20.000,00 EUR / mês x 14 meses
José Rodrigues dos Santos: 16.000,00 EUR / Mês x 14 meses
O chefe de programação: 17.000,00 EUR/mês x 14 meses
Por outro lado um casal que tenha 1 filho e ganhe no seu conjunto 800,00 EUR mês é-lhe retirado o abono de família.
Esta gente estará no seu perfeito juízo?
Devem estar a gozar com a nossa cara.
CHEGA DE SERMOS ALDRABADOS, ROUBADOS, GOZADOS.
CHEGA DE FALTAS DE RESPEITO POR QUEM TRABALHA E PRODUZ.
O LUÍS NAZARÉ DISSE QUE BASTAVA QUE PRIVATIZASSEM A RTP PARA NÃO HAVER ESTA AVALANCHE DE CORTES NAS RECEITAS E AUMENTOS DE IMPOSTOS.
EM VEZ DISSO , O GOVERNO QUER AUMENTAR EM 30% A TAXA DE AUDIOVISUAL DEBITADA NA FACTURA DA EDP PARA PAGAR OS ORDENADOS MILIONÁRIOS DOS FUNCIONÁRIOS DA RTP:
Judite de Sousa: 15.000,00 EUR / mês x 14 meses
Catarina Furtado: 25.000,00 EUR / mês x 14 meses
Malato: 20.000,00 EUR / mês x 14 meses
José Rodrigues dos Santos: 16.000,00 EUR / Mês x 14 meses
O chefe de programação: 17.000,00 EUR/mês x 14 meses
Por outro lado um casal que tenha 1 filho e ganhe no seu conjunto 800,00 EUR mês é-lhe retirado o abono de família.
Esta gente estará no seu perfeito juízo?
Devem estar a gozar com a nossa cara.
Até aqui pensaram que eramos todos estupidos. Agora pensam que somos parvos. E se este orçamento passar a culpa é dos todos os portugueses que deixam o país ser gerido por estes politicozinhos provincianos que nunca geriram nada, que não sabem nada, que levaram o país à falência, que fizeram leis para terem 2, 3 e 4 reformas e deixar o povo à míngua.
ESTAMOS A VIVER A DITADURA DA DEMOCRACIA DOS LADRÕES.
VENHA O FMI. VENHA BRUXELAS, VENHA A ALEMANHA, VENHA ESPANHA, VENHAM TODOS GOVERNAR ESTE PAÍS.
POLÍTICOS PORTUGUESES DEMITAM-SE.
VENDAM A RTP. FECHEM A RTP. NÃO NOS ROUBEM O PÃO NOSSO DE CADA DIA.
DEIXEM-NOS VIVER COM DIGNIDADE. DEIXEM VIVER OS NOSSOS FILHOS PORQUE TÊM ESSE DIREITO.
ESTAMOS A VIVER A DITADURA DA DEMOCRACIA DOS LADRÕES.
VENHA O FMI. VENHA BRUXELAS, VENHA A ALEMANHA, VENHA ESPANHA, VENHAM TODOS GOVERNAR ESTE PAÍS.
POLÍTICOS PORTUGUESES DEMITAM-SE.
VENDAM A RTP. FECHEM A RTP. NÃO NOS ROUBEM O PÃO NOSSO DE CADA DIA.
DEIXEM-NOS VIVER COM DIGNIDADE. DEIXEM VIVER OS NOSSOS FILHOS PORQUE TÊM ESSE DIREITO.
VIVA A CORAGEM DO POVO DA TUNÍSIA.
VIVA A CORAGEM DO POVO DO EGIPTO.
(TEXTO DE AUTOR DESCONHECIDO A CIRCULAR NA INTERNETE)
PORQUE ME ENVERGONHO COM ESTA DEMOCRACIA CLEPTOMANÍACA
É por estas e por outras que PORTUGAL de tanga.
Quem paga esta e outras facturas, para variar, é sempre o POVO, que trabalha!!
É imperioso e urgente que o nº máximo possível de Portugueses tomem conhecimento destas vergonhas!!!
Verdadeiro crime social!!! (entre muitos outros).
Folha salarial da Fundação Cidade de Guimarães
Folha salarial (da responsabilidade da Câmara Municipal) dos administradores e de outros figurões, da Fundação Cidade de Guimarães, criada para a Capital da Cultura 2012:
É imperioso e urgente que o nº máximo possível de Portugueses tomem conhecimento destas vergonhas!!!
Verdadeiro crime social!!! (entre muitos outros).
Folha salarial da Fundação Cidade de Guimarães
- Cristina Azevedo - Presidente do Conselho de Administração: 14.300 € (2 860 contos) mensais + Carro + Telemóvel + 500 € por reunião.
- Carla Morais - Administradora Executiva: 12.500 € (2 500 contos) mensais + Carro + Telemóvel + 300 € por reunião .
- João B. Serra - Administrador Executivo: 12.500 € mensais + Carro + Telemóvel + 300 € por reunião .
- Manuel Alves Monteiro - Vogal Executivo: 2.000 € mensais + 300 € por reunião.
Todos os 15 componentes do Conselho Geral, de entre os quais se destacam Jorge Sampaio, Adriano Moreira, Diogo Freitas do Amaral e Eduardo Lourenço, recebem 300 € por reunião, à excepção do Presidente (Jorge Sampaio) que recebe 500 €.
Em resumo: 1,3 milhões de Euros por ano, em salários. Como a Fundação vai manter-se em funções até finais de 2015, as despesas com pessoal deverão ser de quase 8 milhões de Euros !!!
Reparem bem: Administradores ganhando mais do que o PR e o PM !
Esta obscenidade acontece numa região, como a do Vale do Ave, onde o desemprego ronda os 15 % !!!
Adenda
Isto é tão obsceno em Guimarães, como seria em Carrazeda de Ansiães ou em Lisboa.
Mas em Lisboa disfarsa mais porque o mar de obscenidade é imenso. E não vêem? Como o mar em Lisboa não é suficiente ainda vão para as zonas ditas deprimidas esmifrar umas fatias.
(Esta notícia já foi publicada no blogue, contudo, nunca é demais recordar o crime que penaliza os cidadãos honestos).
FENÓMENO EM ANGOLA - PÃO DE OURO
Bom dia Consumidores angolanos,
Estamos perante mais um caso absurdo, relativamente aos preços praticados em Angola.
Desta vez não é um MELÃO DOURO, mas sim um PÃO DE OURO.
Um alimento que é parte integrante de qualquer cesta básica, para maioria dos cidadãos, custa a módica quantia de 855,00AKZ, ou seja; o equivalente a 9,5USD ou a 6,90 Euros.
Se imaginarmos que uma determinada família-tipo (3 pessoas) consuma 3 “três” pães “BATARD CAMPAGNE” por dia, comprado no INTERMARKET, facilmente chegaremos a conclusão que terão que gastar por mês, 1.178US.
Só para o pequeno-almoço, sem contar com o almoço, lanche e jantar!
Sabendo nós que o salário mínimo em Angola não ultrapassa os 100USD, verificamos que estamos perante um caso digno de um record no Guinness.
A insensibilidade e a falta de bom senso, reinam em Angola impunemente.
Os comerciantes deste país, perderam a vergonha e compraram descaramento avulso.
Caros consumidores, perante esta escalada mórbida de preços não nos restam muitas alternativas.
Perante a inexistência de mecanismos funcionais que defendam os consumidores angolanos, resta-nos apenas utilizar esta “arma” (internet), para denunciarmos atitudes semelhantes.
Por favor, enviem esta denúncia para todos os endereços que puderem, para que se possa dar a conhecer ao mundo o que se passa em Angola.
Depois do melão de ouro, aqui está " O Pão que Jesus multiplicou". Os preços em Angola são cada vez mais absurdos... Não sei o que contém esse pão, para que tenha esse preço, mas se for justo, ensinem-me e perdoem a ignorância.
Estamos perante mais um caso absurdo, relativamente aos preços praticados em Angola.
Desta vez não é um MELÃO DOURO, mas sim um PÃO DE OURO.
Um alimento que é parte integrante de qualquer cesta básica, para maioria dos cidadãos, custa a módica quantia de 855,00AKZ, ou seja; o equivalente a 9,5USD ou a 6,90 Euros.
Se imaginarmos que uma determinada família-tipo (3 pessoas) consuma 3 “três” pães “BATARD CAMPAGNE” por dia, comprado no INTERMARKET, facilmente chegaremos a conclusão que terão que gastar por mês, 1.178US.
Só para o pequeno-almoço, sem contar com o almoço, lanche e jantar!
Sabendo nós que o salário mínimo em Angola não ultrapassa os 100USD, verificamos que estamos perante um caso digno de um record no Guinness.
A insensibilidade e a falta de bom senso, reinam em Angola impunemente.
Os comerciantes deste país, perderam a vergonha e compraram descaramento avulso.
Caros consumidores, perante esta escalada mórbida de preços não nos restam muitas alternativas.
Perante a inexistência de mecanismos funcionais que defendam os consumidores angolanos, resta-nos apenas utilizar esta “arma” (internet), para denunciarmos atitudes semelhantes.
Por favor, enviem esta denúncia para todos os endereços que puderem, para que se possa dar a conhecer ao mundo o que se passa em Angola.
Depois do melão de ouro, aqui está " O Pão que Jesus multiplicou". Os preços em Angola são cada vez mais absurdos... Não sei o que contém esse pão, para que tenha esse preço, mas se for justo, ensinem-me e perdoem a ignorância.
PUBLICIDADE NO JORNAL DO FUNDÃO
Publicidade no Jornal do Fundão
Se encontrarem o programa informático contactem-me, por favor!
Obrigada e os meus cumprimentos.
Se encontrarem o programa informático contactem-me, por favor!
Obrigada e os meus cumprimentos.
MCMN
quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011
HUMOR DE ANGOLA EM TEMPO DE CRISE
Entrevista de emprego de Mano Mingo
Mano Mingo tava desempregado há meses.
Com a resistência q só os angolanos têm Mano Mingo foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 30 mil Kwanzas, respondeu Mano Mingo.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Aká.... Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Eu tinha um carro de mão aonde punha legumes pra vender na zunga, mas tambem era alugado!
- Pois se o senhor trabalhar connosco terá um VX para si e um Vera Cruz para sua esposa, novos a estalar!
- Aiwéééé minha vida....Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- Quer dizer já fui até M'bula tumba, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Dubai, China, Nova Iorque, etc.
- Adjiiiiiiiii num fala mais....Jura só?
- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho q falar com meu Sócio. Mas já esta praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) a meia-noite o senhor NÃO receber uma carta nossa a cancelar, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu lhe disse.
Então já sabe: se NÃO receber carta até a meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Mano Mingo saiu do escritório fraco das pernas mas feliz, apanhou um taxi com os ultimos 100 Kz e foi pra casa.
Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar, mas tambem previniu-se e amarrou capim e colocou na esquina da rua que dava pra casa dele para que não aparecesse nenhuma maldita carta.
Sexta-feira dia do homem mais feliz não poderia haver.
E Mano Mingo ganhou coragem e reuniu a família e contou a nova.
Convocou o bairro todo para uma sentada comemorativa à base de muito cabrité´, fino e música de kilape.
Sexta a tarde já tinha 2 barris de fino aberto.
Às 21 horas a festa fervia.
O Dj estava a pôr todas ketas fixe, o povo dançava (era do cambua, era tudo...), a bebida era bar aberto....
22 horas, a mulher do Mano Mingo ( Fatita) aflita, já achava que tudo era um exagero, e perguntava se a carta chegar...
A vizinha Matilde gostosa lá do bairo (mais conhecida por Beyoncé), interesseira dum raio bixa, já dançava do cambua só pro Mano Mingo.
E o Dj tocava (grandas cassetes sim senhora pá...)!
E as pipas abriam, uma atrás da outra!
O povo cantava "deixa a vida me levar... vida leva eu... (tava lhes kuiááááá malé)!
23 horas, Mano Mingo já era o papoite do bairro, pois tudo seria pago com os 10 mil doláres....
E a mulher ( Fatita) já não se aguentava, tava aflita, uns coxe alegre e já descabelada (quer dizer já com a peruca de lado)...
Às 23h50 minutos... Vira na esquina, fazendo jogo de luzes, um Corolla amarelo da DHL...
Ewéééééé, era a carta!
O amistoso (festa) parou!
O Dj parou a música!
O homem do cabrité apagou o carvão!
A vizinha Matilde (bixa dum raio) afastou-se!
Tia Fatita peidou!
Todos se perguntavam, e agora?
" Coitado do Mano Mingo!" Era a frase mais ouvida.
- O sr. das pipas já bebado exclamou, "eu então quero o meu kumbú"
O Corolla amarelo parou!
Sai um kta kilombo e se dirigiu ao Mano Mingo:
- Senhor Domingos Makubikua? (nome do Mano Mingo)
- Si, si....simmm, só, só eu simmm...
Fatita lhe empurrou para frente e disse " agora fala bixo de merda, não finge que és gago eu te avisei..."
A multidão não resistiu....
Ewééééééééé, bandeiraaaaa!!!!!!!!!!!
E o kilombo do Corolla diz:
- Tenho uma carta muito importante para o senhor...
Mano Mingo não acreditava...
Pegou na carta, a tremer, levantou a cabeça e olhou para todos....
Silêncio total.
Não se ouvia sequer um mosquito, até o trânsito de repente àquela hora engarrafou à espera da notícia...!
Mano Mingo respirou fundo e abriu a carta a tremer, enquanto uma lágrima escorregava no canto do olho....
Olhou de novo para o povo e tirou a carta do envelope, abriu e começou a ler em silêncio....
O povo todo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar os kilapes?
Mano Mingo recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que olhava pra ele, tipo novela da Globo...
Foi então que Mano Mingo, recomposto, abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- É a minha mãe q morreeeeuuu!
- É a minha mãe q mãe morreeeeuuuéééééééé!!!!!!!
Pode continuar a festaaaaaaaaa...
Sobe o som, abrem o bar…
E o povo gritou, ehhhhhhhh vivaaaa....
VIVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Hihihihihihi.... sempre a rir.... hihihihihi.....
Mano Mingo tava desempregado há meses.
Com a resistência q só os angolanos têm Mano Mingo foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 30 mil Kwanzas, respondeu Mano Mingo.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Aká.... Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Eu tinha um carro de mão aonde punha legumes pra vender na zunga, mas tambem era alugado!
- Pois se o senhor trabalhar connosco terá um VX para si e um Vera Cruz para sua esposa, novos a estalar!
- Aiwéééé minha vida....Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- Quer dizer já fui até M'bula tumba, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Dubai, China, Nova Iorque, etc.
- Adjiiiiiiiii num fala mais....Jura só?
- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho q falar com meu Sócio. Mas já esta praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) a meia-noite o senhor NÃO receber uma carta nossa a cancelar, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu lhe disse.
Então já sabe: se NÃO receber carta até a meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Mano Mingo saiu do escritório fraco das pernas mas feliz, apanhou um taxi com os ultimos 100 Kz e foi pra casa.
Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar, mas tambem previniu-se e amarrou capim e colocou na esquina da rua que dava pra casa dele para que não aparecesse nenhuma maldita carta.
Sexta-feira dia do homem mais feliz não poderia haver.
E Mano Mingo ganhou coragem e reuniu a família e contou a nova.
Convocou o bairro todo para uma sentada comemorativa à base de muito cabrité´, fino e música de kilape.
Sexta a tarde já tinha 2 barris de fino aberto.
Às 21 horas a festa fervia.
O Dj estava a pôr todas ketas fixe, o povo dançava (era do cambua, era tudo...), a bebida era bar aberto....
22 horas, a mulher do Mano Mingo ( Fatita) aflita, já achava que tudo era um exagero, e perguntava se a carta chegar...
A vizinha Matilde gostosa lá do bairo (mais conhecida por Beyoncé), interesseira dum raio bixa, já dançava do cambua só pro Mano Mingo.
E o Dj tocava (grandas cassetes sim senhora pá...)!
E as pipas abriam, uma atrás da outra!
O povo cantava "deixa a vida me levar... vida leva eu... (tava lhes kuiááááá malé)!
23 horas, Mano Mingo já era o papoite do bairro, pois tudo seria pago com os 10 mil doláres....
E a mulher ( Fatita) já não se aguentava, tava aflita, uns coxe alegre e já descabelada (quer dizer já com a peruca de lado)...
Às 23h50 minutos... Vira na esquina, fazendo jogo de luzes, um Corolla amarelo da DHL...
Ewéééééé, era a carta!
O amistoso (festa) parou!
O Dj parou a música!
O homem do cabrité apagou o carvão!
A vizinha Matilde (bixa dum raio) afastou-se!
Tia Fatita peidou!
Todos se perguntavam, e agora?
" Coitado do Mano Mingo!" Era a frase mais ouvida.
- O sr. das pipas já bebado exclamou, "eu então quero o meu kumbú"
O Corolla amarelo parou!
Sai um kta kilombo e se dirigiu ao Mano Mingo:
- Senhor Domingos Makubikua? (nome do Mano Mingo)
- Si, si....simmm, só, só eu simmm...
Fatita lhe empurrou para frente e disse " agora fala bixo de merda, não finge que és gago eu te avisei..."
A multidão não resistiu....
Ewééééééééé, bandeiraaaaa!!!!!!!!!!!
E o kilombo do Corolla diz:
- Tenho uma carta muito importante para o senhor...
Mano Mingo não acreditava...
Pegou na carta, a tremer, levantou a cabeça e olhou para todos....
Silêncio total.
Não se ouvia sequer um mosquito, até o trânsito de repente àquela hora engarrafou à espera da notícia...!
Mano Mingo respirou fundo e abriu a carta a tremer, enquanto uma lágrima escorregava no canto do olho....
Olhou de novo para o povo e tirou a carta do envelope, abriu e começou a ler em silêncio....
O povo todo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar os kilapes?
Mano Mingo recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que olhava pra ele, tipo novela da Globo...
Foi então que Mano Mingo, recomposto, abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- É a minha mãe q morreeeeuuu!
- É a minha mãe q mãe morreeeeuuuéééééééé!!!!!!!
Pode continuar a festaaaaaaaaa...
Sobe o som, abrem o bar…
E o povo gritou, ehhhhhhhh vivaaaa....
VIVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Hihihihihihi.... sempre a rir.... hihihihihi.....
Subscrever:
Mensagens (Atom)